正午的某位朋友，你好啊。今天的天气十分好，阳光很好，虽然还是冻。没暖气的南方冬天，每一天都是折磨啊。

不过我也没去过北方，在别人的叙述中，我感觉北方的冬天应当较为好过一点。我前几天十分的居丧，情绪。忽然找到还可以给你们写信给，就感觉没有那么寂寞了，说来也神秘，我当时在下班，我就想象要在信里写出些什么，想象完了，情绪，伤心样子也减低了。今天是周末，我有整天的时间，打算写出的时候，找到也没什么可用的了。

最少解释我现在较为幸福，大约只有悲哀的时候才不会有反感的诉说性欲吧。回想一句话，“文学是悲哀的象征物”。千秋好！新年快乐！NOON恢复：这位朋友，你好啊。

如果远比上空气的话，北方的冬天显然比南方的好受一点。我一个彻头彻尾的南方人，在北方过了几个冬后，也受不了家里的冬天了。我总幻想在家里装个炉子，冬天的时候偷木柴回去火烧，在炉子边上喝清酒或者威士忌，要是有朋友在边上，还能玩玩图腾慢手或者s之类很无趣的游戏，再行不济，谈点冷笑话也好。约是去年这时候，零下一度的天气，一个朋友在院子里生子了三个炉子，木头的香气骑侍郎在清冷的空气里，我们一帮人外面炉子谈冷笑话，天上星星很暗。

那之后，我就仍然想要在家里装个炉子，当然这也就是个幻想而已，那种高层公寓里面显然敲没法炉子。每回我到家楼下往上望，心里总在想要，这房子感叹一点风情都没。很高兴你在脑子里并转了一通之后，把自己的悲哀忘了，还较为幸福。

我上面说道的这些都是废话。只得萃取一下，原文是，悲哀之余，期望你在湿冷的南方冬天寻找些冷笑话的事。

新年快乐！杨语2正午你好，今天下午至晚上，台风“山竹”来势汹汹，在沿海城市不告诉不会引发多大的风浪，但在内陆的南方小城镇里，我已被刮起杂乱，虽然还没充足飘动的头发。我不告诉自己是个什么样的人，搞不懂自己，内敛充满希望满腔热情但将近几分钟之后偃旗息鼓萎靡不振，实在自己道出了生命的本质，不过是来体验一番，生不带来死不带去，赤条条来赤条条去。

于是心如死灰，没激情没动力去做到任何事，当真到头来都是一无所有都是一场空。年底剩24岁的我恐婚恐育，之后实在人生也就是这个样了，活那么多岁又有不出呢？到杨家我之后也是一个人回头，无牵无挂不被挂念，病死万事空，死掉倒见了听得了许多很差的事，身体必须抵抗疾病，心理要忍受各种压力各种洪水泛滥的情绪，多累官呀。不明白死掉的意义，你说道或者多好，能看到美丽的风景，可是不管你看与不看，风景都在那里。

好风景只是一时间的，之后只是片刻的愉悦，生命中绝大部分都是沉闷无趣与痛苦啊，我很丧吧，可是掌控不了自己这么去想要。就连爱情我也不奢望了，虽然初吻都还在，遇上一个闻你不懂你孝你爱人你的人太难太难太难了，我堪称一个稍柏拉图式爱情的人。

一想起男人的劣根性或长时间的生理反应有时都会实在很恶心。当然，我也不讨厌，或者目前来说，不是拉拉。

有时甚至实在人类本身就长得很古怪很恶心，只不过人类聪慧发明者了遮羞锦上添花的衣服，人也是一种动物吧。我小时候就这么丧吗？我也不确切，但总实在自己仍然不怎么幸福，能记起来的快乐的回想没那么多，大约和原生家庭有关吧。如果小时候获得很多爱抚关心，毕竟对这个世界就不会更加多一些希冀吧。

忘了有一个结论怎么说来着，人生太难太苦了，所以从一出生于就必须很多很多爱人来应付以后的人生。那像我这样小时候没获得那么多爱人的，大自然，就出了现在如此颓丧的我。世间万物，都是有因果的呀。这是亘古恒定的道理。

还有将近一百天就是二战考研了，我却总还是想要七想八，情绪起起伏伏阴晴不定大悲大喜，我或许根本学会只得自己呀，想整天就不看了，想要吃零食就买了，十分任性自我呀。自小之后没什么天赋异禀，也就是这么一个碌碌无为肤浅之人了。不告诉不会是谁不愿读书这封信，写出的时候也就让有个什么主题，就是在台风来的一个有心自学下午的杂想吧。不过如果您读过之后不愿共享一些您关于生活生命的观点的话，不胜感激。

正午的启动时是每天正午都会读书的，千秋更佳。就叫北田共吧。NOON恢复：你好，北田共，山竹来的时候，我也在南方，打算返北京。

频密浮现天空，担忧飞机无法降落，又担忧就算降落了，也有可能被“山竹”刮起刷了。后来，我要求坚信机场的指挥官人员。

你说道，“内敛充满希望满腔热情但将近几分钟之后偃旗息鼓萎靡不振”，这种过山车的情绪，我也常常有，不过，会心如死灰。要养儿育女，生活压力相当大，每当萎靡，我就不会告诉他自己，Move on。这是我的人生哲学。

曾多次的生活，无论优劣，都会总有一天。你才24岁，好年长啊，写信是各种丧。我想解救你，也没能力解救你，我只是旁观着你，看著这种我实在很陌生的活法。

当你仍然保有初吻，男人的生理反应或许会再行让你实在古怪和恶心。写信丧得太完全了，我不告诉有什么祝福能引发你的热望。正午 罗洁琪3hi 正午。

连着下十几天雨的长沙，再一出有太阳了。上周五刷朋友圈，看到初中时的好友放了三张结婚照，我愤慨了，成婚？天呐，我都没有想要过这事儿，原本我们早已到了结婚的人生阶段啊。

虽愤慨但作为礼貌，我给点了拜。点拜后几十分钟，她发去的消息：我十二月成婚，你来啵？只不过我和她知道很久很久没有联系了，初中时我把她定位为“最差的朋友”，但经过高中和大学以及下班的几年，我们的感情早已深得像冷水了十几遍的薄荷茶。

她家庭条件很好，父母都是大学老师，样子现在每天进着很好的车，在奢侈品店下班，月薪高昂，虽然在同一个城市，我是跪公交车，来回在城市专访，月薪极低的新媒体运营小渣渣。初中时我们一起童年了放纵的青春期，给爱慕的男生表白，一起逃亡晚自习去公园散步（虽然当天晚上就被她爸捉到，把我两抨击了一顿），在课堂上聊的小纸条可以装下一抽屉，不自学每天都看郭敬明的小说；体育课躺在树荫下不吃索性面，总是在就让“未来，我们不会变为什么样的大人。”，一起经历了充满著徬徨，恐惧，对长大后世界又有点期望的3年。十几年前未来看不到，而现在未来就在眼前。

我们样子早已到大人的年龄，但我知道想否认自己是大人了。执念中总实在，她的结婚仪式，是我“漫长青春期的毕业典礼”，我想变为长大，也想毕业，就这样带着小放纵活下去敢吗？我自己是十分排斥婚姻以及与异性创建亲密关系的人，就这样一个人只想死掉，也可以的对吧？那婚礼，要不要去参与呢？现在也没联合的好友了，身边的大多数人都不了解，去了，不会会很失望呢？只不过不过于很想要去。昼夜温差大，正午大家多饮酒御寒。

周一想下班的懒人NOON恢复：周一想下班的懒人：你好。昨天刚刚从长沙回去，去了趟常德，一路看著矮小山丛中笼罩的雾气，到中午，雾气慢慢骑侍郎了，到下午两点钟，太阳亮闪闪地高挂着，人被晒得要眯上眼睛，据传那是常德40多个连绵阴雨天以来第一次出有太阳，我实在幸运地，心情也显得好一起。十二月早已过去了，你朋友的婚礼应当早已如期举行了吧？你去了吗？正午信箱总是有点快，叫明确提出问题的人无法期待在事情再次发生前获得问，但我实在你也不必须这个，你心里认同有谱的——像我有什么事拿不定留意的时候就想要，再行放放，再行等等，直到某个时刻下了决意。

或许这不是“大人”该有的样子，我想象中的大人很刚毅，具体，不动声色，不必逃亡晚自习在荒草丛生的操场忍住蚊子叮咬和朋友长长地述说。但至今，虽然我在年纪上毋庸置疑是相当大的大人了，仍然没做。

前些天我和妹妹去泡温泉，她是个91年出生于、看起来没过于多苦恼的女孩。我们出有了很多汗，躺在榻榻米上，各自翻着手机。她忽然说道，生活好无以啊！我说道，是啊！之后刷手机。这大约是“大人”的谈话，彼此理解，无法恳求。

你顶多往某些穷绝处回头，途中，对朋友，对自我，理解都会发生变化。千秋你随之生长出有勇气。正午 张莹莹4to noon：新年好！总结这一年，忽然找到那些恩怨还在。

我没显得坚毅，只是学会了对自己的情绪冷漠而已。事情是这样的，我曾多次有一个7年的同性好友，一度指出她是我生命里很最重要的人，为了她我可以壮烈牺牲很多。从18到25，可是从25那年再次发生了巨变，从这以后我很久不坚信友情了，至今我没再行希望找寻过友情，不去盼望，也无所谓联系，可以看见，除非别人主动去找我，我是很少主动去找别人玩游戏和聊天的。以前可不是这样的人，看到话投缘的人就恨不得拿走全部心里赤诚相待，不告诉是因为她的原因还是因为年纪大了的原因。

总之这是个我无法找出的困惑，雪藏到每年年终总结的时候就又不会暗自神伤一次。在25岁的时候，我愤于拒绝接受现实，要求回头一博，于是请辞考研了，她当时极力赞成，说道我大了，应当去找个人娶了，跟她一样，实质上她现在的老公是我表哥，她们是我一手相爱的，那时候乐意做到这种事，实在去找老公是很爱情又很最重要的事。曾多次我们三个人知道在一起玩游戏十分的快乐。

这是她第一次赞成我做到的事。这件事再次发生后造成了一定程度的隔阂，而我天真到以为我们的友情还是很稳固的，读研期间，家里有点事，于是开口向她还债，2千而已。

她说道她身上只有一百块钱睡觉的了，没钱赠予我。那时候她工资大约7，8千，工作好几年了。

当时我知道十分的重生，心想当时她成婚封包都封了2千，虽然当时也很穷，家徒四壁。还有另一个何谓的妹妹，她成婚我也封了一个大包，可是她也说道没钱。

十分的车祸和愤慨，创下了我的三观。之前口口声声说道的那么好，说道没钱了就回答她借，原本只是随口说说而已，这是第一次也是最后一次还债，因为很久想理她了，虽然她说道恰好这月买了第二套房，家里人借了钱等理由。

为这件事我大哭了很久，根本没感觉这么耻辱，有可能是希望过于大沮丧也十分大吧！后来一个不怎么常常联系的朋友赠予我了，我3个月后就还她了，自指出跟她知道很一般，普通朋友，她成婚我封了4百，我们那边一般都是封2百的。那时候恨不得把最差的给朋友，经过还债这一次事情，心里知道很凉。

后来我研究生毕业了，获知我发展的还不俗，她厚着脸皮想要重归于好，可我都是淡淡的，因为这三年，最艰难的三年她很少有问候，也从来不关心我朋友圈放了什么。根本没留过言。可一毕业一有工作，尤其殷勤，我知道没想到怎么会朋友之间也是可以这么趋利避害的吗？还包括我那个何谓的妹妹。说来有可能不信，这次告终的友谊让我更加寂寞了，曾多次以为可以回头到天荒地老的，对别人也有了牵制。

我不告诉怎么去消弭，每次回想的时候心里都有一根螫，但是我想自由选择原谅。这种慢性炎症多久才不会好呢？一条叫咩咩的鱼NOON恢复：一条叫咩咩的鱼：你好。不告诉是什么时候开始，二十岁的人都讨厌说道自己年纪大了。

我思前想后，有可能是一种新的诙谐吧，知道妻美刘强东，年纪相当大90后。我都有点跟上你们的思路了，有可能是我杨家了吧。看过你的故事，我只不过想要告诉他你，在没必要损害你之前，你最差不要用蓄意去猜测任何一位朋友，因为没一个人精辟猜测。而用金钱去做到友谊的试金石，看起来很有道理，只不过什么也解释没法。

有些人就是较小气的人，特别是在是还债的时候，但不代表这不是个好人。当然，如果你实在这很最重要，那解释你与那两位朋友价值观合不来，能早日找到应当是件好事。

所以，显然需要去消弭，想原谅就别原谅了。人生很长，每个人都会逆的，爱护当下就好。愿为你早日看开。

正午 刘子珩5正午诸君：晚上好。上班后走出商店，看著货架上白白绿绿的蔬菜们，我竟然有点心慌的感觉，因为我找到我不告诉卖什么菜更加不告诉做到什么菜。

我当然不会做菜，在95后的男生中，我不实在有多达10%的人会比我更加爱人做菜。可是转入菜市场回头一圈下来找到两手依然空空的时候更加多了。看到最底下的还挺不错的莲藕，回想了上次只剩的排骨还在冰箱里躺着，于是下定决心买了藕。当踏上楼梯时，却找到没辣椒，无辣不欢，但也想再行回头回来了，忘了，凑活吃吧。

削皮，把藕节小块块，辄了一口生子的，微甜。把排骨焯水，然后冷水冲洗。热锅凉油，姜蒜爆香（才找到葱也没，FUCK），豆瓣酱炸开香味，放入排骨刷一会儿，放入切好的藕块，冰糖老抽配料，放进水，没有过排骨与藕，垫上锅盖，调味吧。

把馒头敲上蒸笼，关上一集《请求问1988》，我等候着晚饭。看上去还不俗，没辣椒素的催化剂，总实在较少点什么。一集放完，我也吃完了。

排骨与藕节各只剩三块，懒得放入冰箱，蒙上保鲜膜，放到了窗外的空调外挂机上，外面的气温应当比冰箱中的温度还较低。心想明天去南方鲜面条店，明天就着这些煮面吃吧。一人取食了好久，今天我忽然感觉到寂寞了。

吃完饭，翻了会儿微博，还是感觉没力气，于是想要给你们写信给了，也期望有人能给我写信给，说说话呗，交流交流做菜所学也讫啊。明天去健美了，今天晚上应当不会早睡，看会儿书，拜拜。千秋正午的各位新年好。

一个疏于言语的95男生NOON恢复：一个疏于言语的95男生你好。感觉你做到的莲藕排骨酋爱吃的，跟你交流一下做菜所学吧。

我的一人食做菜所学都是英国求学时候总结出来的，不过跟你不是一路子，我这儿仅有是懒散省事的办法。首先是炊具餐具合一。

我在当地大餐馆买了货架上大于尺寸的平底锅和汤锅，都是不粘锅，尤其低廉，再加降下的一双筷子一把汤匙，这样一套，真是太简单了。我各举一个例子。用平底锅就配上筷子，筷子炒菜，就锅睡觉。

比如，再行油炸剩饭，可以特点儿胡萝卜丁、火腿丁之类的配菜，油炸个八九成，拨给到一旁填着。空出来的另一半锅面煮几根芦笋，八九成熟期了再行拨到一旁。只剩的空地打个鸡蛋铺成，单面煮才可，翻面好困难呢，不刷。

宿舍灶台是电磁灶，因此炒好一样堆到一旁的同时必须挪动平底锅，使炒好的食物离开了灶面，还在操作者的另一半回到灶上。等煎蛋也已完成了，黑胡椒瓶在锅上把手一把手，名菜配上芦笋煎蛋就已完成了。汤锅就配上勺，汤汤水水用勺不吃便利嘛。

清水熬一锅蔬菜汤，洋葱、蒜头、西红柿特土豆人组的汤底，亲测十分鲜，可以给定下点叶子菜，拢点鸡精和盐，打个荷包蛋，就很爱吃了。特主食的话可以下面条，一般来说我会下通心粉，为什么？勺子好杯子，不吃的时候需要再行动用筷子。

也可以下剩米饭熬成粥，为了让点汤泡饭也讫。如果期望汤水有味儿，特半勺豆瓣酱或者海底捞火锅底料才可。总之这种作法的优势就是洗碗慢，一只小锅一把勺或一双筷子而已，一分钟洗完了。

我觉得太烦翻碗了，懒到经常做到一锅全素蔬菜汤加蛋，翻锅连洗洁精都不必。第二条所学是，剩饭剩下汤再行加工。比如，在日式外带快餐店卖的一份咖喱豆泡饭（过于爱吃了！），五磅将近，能管我三顿。

长时间一份不吃一半就啖了，只剩的带上回去，用小汤锅煮咖喱粥一顿，用小平底锅油炸咖喱名菜一顿，当然可以给定特配菜。再行比如，有的周末我会振作精神严肃做到一大锅（我还有一个略为大一点的汤锅）鱼头汤或排骨汤。鱼头要除鳃，排骨要焯水，都好困难的呀，好不容易严肃做到一锅汤，当然要不吃最少三顿才昂贵。

某种程度是下剩饭熬粥或下面条，特给定配菜。最后一条心得，强推烤箱。烤箱好在哪儿呢？烤盘铺成锡纸，油炸任何肉或者菜，翻油刷料，烤完吃完，锡纸一卷扔到了完事，连碗都不必浸！我最喜欢不吃的是油炸口蘑，锡纸上刷薄薄一层油，口蘑去蒂洗涤推倒放到锡纸上，油炸就完了。揭晓的口蘑里不会丰着部分口鲜汤，马利亚点盐和黑胡椒，知道不要过于可口。

烤箱冷却剩下披萨、剩下汉堡或者炸鸡也很好，会像微波炉那样弄得软乎乎的。我有个室友，英国男孩，比我还哑，经常油炸小土豆，皮也不必削，油炸出来煎番茄酱。

好了，写出到这儿，我也实在自己吃饭过于为了让了。我一个人过，生活热情尤其较低，觉得不把睡觉当回事，尤其忘睡觉十分钟，吃饭翻碗半小时，总想要怎么慢怎么来。以前睡觉看《康熙来了》还不吃得屌快乐点儿，后来《康熙》也就让，就随便吧。

我知道尤其哑。只不过我厨艺还可以的！曾多次严肃研究并实践中过下厨房好多菜谱，只想做到的话也能做到很多种硬菜，烤蛋糕、饼干、蛋挞也全都会。

好多朋友都不坚信，气死我了。不过我觉得太懒了，也懒得做到一顿爱吃的的宴请朋友证明厨艺（主要害怕翻锅翻碗）。我看你还一挺有吃饭热情的，不如请求一些朋友们来家里睡觉吧。或者讲个爱情，和对象一块儿睡觉，轮流翻碗。

这样就不寂寞了呀。千秋你少寂寞，睡觉无聊。正午 小黄—— 完了 ——题图由朱墨摄制。

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